"POUFOI?"

Parce que mon fils à 3 ans.
Parce que c'est probablement le mot que j'entend le plus souvent de sa bouche.
(Parce que ça veut dire "pourquoi"!)

CATHERINE, POURQUOI TE LIVRES-TU AVEC AUTANT DE TRANSPARENCE?????

Ayoye! Grosse question!!!
Ça fait que.... Ben grosse réponse!
Je vais vous donner le plus de raisons possibles, mais je crois qu'il y en a que je connaît pas encore. Peut être même que ses raisons vont changer en cours de route!

- Premièrement, parce que je suis SUPER gentille et généreuse! (lol!)
- Parce que je ne savais pas ce que c'était qu'une dépression ANTÉNATALE quand le diagnostique est tombé.
- Parce que je me suis sentie seule avec cette maladie.
- Parce que je trouve qu'il manquait d'informations et de références pour me guider.
- Parce que j'utilisais toujours des expressions neutres pour expliquer la raison de mon INTERMINABLE congé de maladie ("grosse fatigue", "Ahhh manque d'énergie", "vomissements sévères",...) pis ben... Je savais pu quoi dire!
- Parce que quand je disais autre chose que le mot "DÉPRESSION", ça me donnait l'impression de m'étouffent avec un bout de pain! Pis de ravaler une grosse boule de douleur.
- Parce que j'avais l'impression que ça laissait planer pleins de "?" à la fin des conversations. Ça faisait juste rendre les gens encore plus curieux et suspicieux. Ça m'obligeait à répondre plusieurs fois aux mêmes questions.... En le nommant ça met un point aux questions.
- Parce qu'en nommant la DÉPRESSION je la met au rang de maladie commune!
- Parce que ça me permet de prendre le contrôle sur ma guérison.
- Parce que ça ne doit pas être caché!
- Parce que ça existe POUR DE VRAI là!
- Parce que j'avais trop mal d'avoir honte.

Depuis que j'en parle, il y'a d'autres raisons qui se rajoutent et elles me poussent à continuer:

- Parce que plusieurs femmes m'ont dit merci.
- Parce que plusieurs femmes s'interrogent et on été consulté pour en avoir le cœur net.
- Parce que ça fait partie de moi.
- Parce que ça me fait étrangement, beaucoup de bien.

Là RASSUREZ-VOUS: c'est mon choix personnel d'en parler. Je ne crois pas que chaque personne souffrant de maladie mentale devrait en parler. Je ne crois pas que les gens devraient faire ce que je fais. Je ne poserai jamais de JUGEMENTS par rapport à cette action!

C'EST UN CHOIX PERSONNEL.

Je le fais, parce que j'ai envie de le faire.

POINT!

:)

La vie, c'est comme conduire!

On est aller jouer chez ma sœur récemment. C'était l'anniversaire de mon neveu. On sentait l'soleil pis les hot-dog!

On a fait pas mal de char par contre. Mon cerveau a été obligé de spinner tout seul. Pis là, entre deux bout d'asphalte, j'ai eu une RÉVÉLATION. Me suis dit que je pouvais vous la partager.
J'ai DÉCOUVERT une analogie de la vie! Genre!

-------> La vie c'est comme conduire sur une autoroute à deux voies!

Pis là ben je m'explique. Comme en voiture, on part du point A pour se rendre au point B. On pogne notre vitesse. On est ben confo à 105! durant le trajet, on dépasse du monde qui vont pas assez vite, pis on se fait dépasser par du monde qui vont trop vite. Des fois faut changer de voie. Des fois faut revenir dans l'autre.

Pis un moment donner, on se fait coller pas un gros tata (lui ça pourrait être une mauvaise passe mettons, un tit bout difficile!). Tu choisi d'y faire des faux stop dans le nez. Idée de lui faire comprendre qu'il est pas correcte. Pis.... Ben y comprend pas! "DES FOIS, LE MONDE QUI DORT, VAUT MIEUX PAS LES RÉVEILLER!"

Pis tu catch que ça t'aide pas... Pis tu choisis de te respecter, de garder ton 105, pis de changer de voie. Pendant que tu retrouve ton rythme dans ta nouvelle voie, que tu découvre que tu es bien pis que t'a fais le bon choix.... Ben le tata il te dépasse!

Y'a de forte chance que le tata te fasses des grimaces, une face de "je-suis-découragé-de-toi"ou "tu-conduis-mal" ou le pire du pire, le SUMUM de l'insulte innocent "ah-c'est-une-femme"!
Mais toi, tu le regardes pas, tu y accordes pas d'importance, TU T'EN FOU: parce que TOI tu dois regarder en avant pour continuer d'avancer dans la bonne voie!

FIN

Non mais, c'est presque de la poésie mon affaire! Misère.... Rassurez-vous, je conduis pas souvent! ;)

Je suis une EXCELLENTE œnologue!

Sachez que le vin rouge s'agence TOUJOURS très bien avec les GoldFish!

Surtout en fin de soirée... Après la routine du dodo...

Homer?

Au plus noir de ma dépression, lors de ma deuxième grossesse, je suis resté assise sur mon sofa loooooongtemps. Tellement, que j'ai brisé les ressorts et on voit la trace de ma place!

Oui oui comme Homer Simpson!

Comment j'ai su que ça allait pas?

Je partage mon histoire sur un groupe privé de Facebook. J'en parle avec le plus de transparence possible afin d'aider d'autres femmes à se dirigé du bon bord.

La question qui revient le plus souvent est "comment j'ai su que ça allait pas?". Ça fait que je vais vous faire une tite liste concrète de mes symptômes. Sachez par contre que vous devez en parler à votre médecin des que vous avez un dout. Vous pouvez aussi aller sur le site " la dépression fait mal" pour vous guider.

- Ça commencé par de la peine. Ben d'la peine. Plus le temps avançait, plus je pleurais, plus longtemps ça durait.

- Ensuite j'ai ressenti une profonde douleur de tristesse et de colère. Ça se trouvait juste en bas des côtés. Drette au centre du plexus solaire! Une grosse boule dure qui prend ben d'la place pis qui est pas mal lourde à porter. J'ai même été jusqu'à lancer des objets (PAS VERS LES GENS LÀ!).

- Une fatigue... J'avais du mal à terminer mes journées de travail. Puis j'avais du mal à me lever le matin. Je passais la journée à dormir. J'aimais mieux dormir que de souffrir.

- J'ai perdu l'envie de faire la tonne d'activités créatives qui m'allume d'habitude. L'envie de parler. L'envie de me justifier. L'envie tout court!

- Je n'avais plus de concentration. Du mal à livre un roman...

- Je manquait d'énergie et de motivation pour me laver!!! (Ouais yeurk! Je sais!)

- Vers le fond, le plus noir du noir... (Noir foncé! lol) ben j'ai commencé à me trouvé inutile, laide, grosse, moche, ennuyeuse... au bout de mon voyage, je me suis mise à croire que ma famille serait mieux sans moi. J'ai eu envie de me sauver loin loin loin.

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Et un matin, mon chum d'amour, m'a gentiment dit "Tu sais chérie? Ça serait bien si... Une fois de temps en temps... Tu te lavais les cheveux!"

C'est là que le déclic s'est fait et que je suis aller chercher de l'aide!
Merci à mes cheveux gras!
(Ben non... Lol merci à mon chum!)

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Eille prochain billet: Comment j'ai su que j'étais presque guérit? lol

C'est quoi être maman?

J'ai fais mon premier test de grossesse à l'âge de 26 ans. Quand j'ai vu le X j'ai paniqué. Y' était tellement foncé, qu'on pouvait pas douter! Je me suis demandé ce que je devais faire. Dans les films, ils en font 10 de suite. Sauf que là, c'était pas mal clair.

J'avais l'impression que je venais tout juste de rentrer dans l'âge adulte. Je dis toujours que je fais des bébés surprises.

Je vous entend "Voir que tu sais pas comment on fait des enfants??? AH AH AH!!!"

OUI! Je sais COMMENT les faire. C'est comment les PLANIFIER que je suis pas doué. Je venais tout juste d'obtenir l'emploi de mes rêves. Je devais commencer le lundi et mon X-BLEU-FONCÉ est apparu dans ma vie le samedi d'avant.

Yep! Du timming vous dites?

BREF! Ma première grossesse à été pénible. Malgré mon insistance sur ma grosse pe-peine qui partait pas, on m'a malheureusement pas diagnostiqué de dépression. Pour faire sa court: grossesse pénible, accouchement difficile, césarienne de MARDE et rétablissement interminable.

Une fois avec mon bébé-gars, je voulais lui donner le meilleur du meilleur du meilleur! C'est ça que sa fait une maman pour ses enfants: C'EST ÉCRIT DANS LES REVUES!

La réalité m'a frappé en pleine face! c'était TELLEMENT difficile! J'ai pas pu tout faire ce que je souhaitais. Pleins de maman m'ont jugés. J'ai eu ben d'la peine pis j'ai broyé du noir... PENDANT 3 ANS!

Il m'aura fallu une deuxième grossesse surprise, une dépression majeure, toucher le fond, être medicamenter, suivi en psychiatrie, en psychologie, pis travailler fort fort fort pour découvrir MA définition d'être maman!

Être femme/maman pour moi c'est beaucoup plus qu'un biberon ou qu'un sein, qu'un CPE ou une garderie en milieu familial, que des couches jetables, biodégradables ou lavables, qu'une suce ou un pouce!

On est femmes/mamans et on devrait TOUJOURS se soutenir SANS se juger les unes les autres!

Je suis désolé de vous l'apprendre, mais: Nous sommes toutes dans la même gang!

Pis les femmes/mamans font juste leur possible.... Depuis des générations!

Bienvenue à toi.... OUI TOI LÀ!

J'ai 29 ans, deux enfants, un trouble d'anxiété généralisé et une inhibition latente. Je souffre de dépressions ANTÉNATALES à chaque grossesse. Ça veut dire que je sombre dans un néant de colère/tristesse/anxiété/douleur en attendant d'accoucher! 10% des femmes enceintes en souffrent. Je me suis sentie seule dans cette situation, dans cette maladie. C'est pour cette raison que je partage mes anecdotes aux autres... L'humour, l'auto-dérision, le sarcasme et la satire m'ont aidé à passer au travers ma dépression.

Je vous partages mes secrets avec presque pas de filtres. Je veux aider les gens à prendre la vie avec humour et légèreté. J'ai pas la prétention de vouloir changer le monde. Je veux aider les FEMMES/FILLES/MÈRES à s'enlever de la pression sur les épaules. Leur faire réaliser, par toutes les gaffes et niaiseries que je fais, qu'elles ne sont pas seules et que la perfection: ça existe pas!

Il n'y a pas de place pour le jugement, les débat éthiques, les commentaires négatifs sur ce blog!

Humour, amour, motivation, encouragement et une tonne de positivisme. J'ai une oreille attentive et j'aime lire vos commentaires.